我前面提到的那位把“收获多于付出”当成人际交往哲学的朋友,她的父亲非常内向。对于这样的父亲,要想和他交往——也即要获得他的爱,索取胜于付出,甚至必须要强有力的索取,才能打开他厚厚的壳,从而和他建立一个深厚的关系。看起来,小时候是她主动在向爸爸索取,其实这是爸爸的渴望,他渴望有人能知道,他多么需要关系,多么需要走出孤独。

这是很容易被忽视的一点。经常,我和极其外向的人聊到深处,都会发现他们内心深处有一个非常封闭的地方。这个地方的封闭程度,和他们的外向程度成正比。

愿意分享,就把自己的资源与外界的资源连结起来了!往往第一个提出来的人,也是一个懂得换位思考,具备「你想别人怎样对你,你要先怎样对别人」的智慧,甚至他会坚信「施比受更为有福」这个真理。

同时,如果他在尝试索取时,亲人与他疏远了,甚至批评他惩罚他,那么他就会认为,“索取的我”是“坏我”,从此以后会不习惯索取,甚至彻底抵制索取,以此保证自己获得更多的爱与认可。

Where there was actually a national contest to come up with a new Canadian slogan and fill in the blank,"As Canadian as ..." I thought the winning entry was going to be, "As Canadian as maple syrup," or, "... ice hockey." But no, Canadians voted for their new national slogan to be — I kid you not — "As Canadian as possible under the circumstances."

His name is Adam Rifkin. He's a very successful serial entrepreneur who spends a huge amount of his time helping other people. And his secret weapon is the five-minute favor. Adam said, "You don't have to be Mother Teresa or Gandhi to be a giver. You just have to find small ways to add large value to other people's lives." That could be as simple as making an introduction between two people who could benefit from knowing each other. It could be sharing your knowledge or giving a little bit of feedback. Or It might be even something as basic as saying, "You know, I'm going to try and figure out if I can recognize somebody whose work has gone unnoticed." And those five-minute favors are really critical to helping givers set boundaries and protect themselves.

然而最后收工时,她却发现有的人的作品是单色的,而有的人的作品却是五颜六色的,非常鲜艳。

I looked at medical students' grades — even salespeople's revenue.

他说,每个团队中基本都有三种人,他们分别是给予者(Giver),索取者(Taker)和适应者(Matcher)。他们都带有一些怎样的特征?如何能正确识别他们?如何能让一个团队能良性地发展?

明白了这一点后,我再审视自己过去32年的人生,发现其实每一个人生阶段,都有许许多多人想与我接近,因我一直是那种愿意聆听、陪伴并理解对方的人。但是,我自己总是缺乏与太多人交往的渴求,我总能有意无意地找到一些理由,让与许多人的联系逐渐淡下来,最终断掉。

于是我想知道, 既然付出者的工作表现不好, 那谁的表现最好呢? 先说好消息: 并不是索取者。

比如我们的才华、天赋,你越是更多去使用它,它就越强,你越不使用,很快就生疏、平庸;

比如通过众筹资助某个项目,比如引入更多的参与者一起合作完成任务,比如通过分享课程建立自身品牌,比如成为社群代言人建立影响力,这些策略都可以在帮助他人的同时,照顾到自身的利益。

明白了这一点,我知道,《三国志5》的光盘并不需要找到,我不需要重新沉溺到电子游戏中以逃避付出,也不需要拒绝别人对我的索取,前天那些事,是必须要做的。我真正需要的,不是拒绝,而是索取。

为什么习惯索取的外向者受欢迎?这个解释可以回答。因为,外向者主动和你交往,而且看起来喜欢和你交往,这证明了你是“好”的。极其外向的人,极其有感染力,所谓的感染力,我想就是一个信息的传递--“我喜欢你们,所以你们是好的。”

成功更多是付出与贡献。在与别人相处的过程中,懂得付出,能与他人建立真正亲和力的人,能获得更多预期之外的机遇。

嚼益嚼大豆棒是一款低GI的营养食品。想提高注意力,或在运动前想吃点东西补充能量,都可以来根嚼益嚼哦~边填饱肚子边轻松摄取营养。

付出者倾向于分享,并且在合作中假设声誉不是零和游戏:“我因为你的贡献给你荣誉,这并不会减少我做出的贡献”。一方面成功的付出者会进行换位思考,另一方面他们倾向于信任他人。这有利于团队的凝聚力,吸引人们追随,建立影响力。声誉、信任、影响力等等,都是非常强大的无形资产。

No — let even one taker into a team, and you will see that the givers will stop helping. They'll say, "I'm surrounded by a bunch of snakes and sharks. Why should I contribute?" Whereas if you let one giver into a team, you don't get an explosion of generosity. More often, people are like, "Great! That person can do all our work." So, effective hiring and screening and team building is not about bringing in the givers; it's about weeding out the takers. If you can do that well, you'll be left with givers and matchers. The givers will be generous because they don't have to worry about the consequences. And the beauty of the matchers is that they follow the norm.

然而,索取总会导致内疚的,索取太多,内疚就会很重。不管一个关系多么亲密,索取都会导致内疚,如果这个内疚无法处理——即索取者无法给予付出方回报,那么也会让一个人形成“坏我”。

So how do you catch a taker before it's too late? We're actually pretty bad at figuring out who's a taker,especially on first impressions. There's a personality trait that throws us off. It's called agreeableness,one the major dimensions of personality across cultures. Agreeable people are warm and friendly, they're nice, they're polite. You find a lot of them in Canada —

到了大三下半年,这个努力收到成效,交往的朋友多了起来,差不多每天都能收到5个以上电话,看楼的大爷经常气喘吁吁地爬上4楼找我,大喊:“武志红,有你的电话!”那时交往的女孩也多了起来,结果甚至被人称为“花花公子”。并且,性格似乎也变了,以前郑重认真的我,仿佛一夜之间变得特别爱开玩笑。原来只能在某几个人面前比较幽默,那时突然变得对所有人都很幽默。

"What's the cost of generosity in sales?" And he said, "Well, I just care so deeply about my customersthat I would never sell them one of our crappy products."

I wanted to give you a chance to think about your own style. We all have moments of giving and taking.Your style is how you treat most of the people most of the time, your default. I have a short test you can take to figure out if you're more of a giver or a taker, and you can take it right now.

在这个问题上,我赞同作为新精神分析学派的客体关系理论的解释:所谓的好与坏,或善与恶,首先是在关系中产生并在关系中展现的。最简单的说法是,如果你某些时候被人接受,你就会感觉,这时候的你是好的;如果你某些时候不被人接受,你就会感觉,这时候的你是坏的。

公司里如果索取者 >给予者时,公司的明天基本是无望的;尤其是公司起盘和创业阶段,在这一时期,职责边界不清楚、回报也不明朗、能得到的回报、往往在并不明确的未来;

客体关系理论认为,一个孩子3岁前的人际关系——主要是和妈妈的关系模式,决定这个孩子的人格。这个孩子最初的“好”与“坏”的观念,就从这个关系中发展出来的。套用我前面用过的句式,就是,如果妈妈某些时候对他好,这个孩子就会认为这些时候的自己是“好我”;如果妈妈某些时候对他不好,这个孩子就会认为那些时候的自己是“坏我”。

相反,她的妈妈有些霸道,喜欢对人颐指气使,该索取的时候毫不犹豫,但她的朋友很多,每天都有许多节目。

老好人为了得到某个好评有时给了他人不该给的,助长了对方的贪欲。这本身也是一种伤害。而当你成长,你也会给予,而那个给予的是“不”,当你在给这个“不”时,你明白你为什么要给,因为那个“不”是对他人深深的爱。

这很容易理解,因为外向的父母会向孩子索取,孩子要保留这份爱,就会变成外向父母所需要的习惯付出的内向者,内向的父母会向孩子奉献,孩子要保留这份爱,就会变成内向父母所需要的习惯索取的外向者。

给予者拿到奖金时,公司拿出的奖励会变成激励的杠杆效应,激励才会让他工作更积极、更投入、更忘我更具创造性···

经济的东西我不懂,不谈。但仔细观察,我们每个人在生活中其实也都受到马太效应的影响。

譬如杨丽娟的父亲杨勤冀,他是一种极端的情感付出者,这可以在他和女儿的关系中看到。同时,他也是一个极端的拒绝索取者,当他去最好的朋友家去做客时,他总是蹲在地下,不肯坐在座位上,并且从不肯喝朋友递来的哪怕一杯白开水。我推测,他和女儿的关系模式,其实也是他和妻子、他和母亲等重要女性的关系模式,即他主要付出,而她们主要索取。他这样做,是因为他在追求“好我”的感觉,他惧怕一旦索取,那就是“坏我”,而那意味着被惩罚,譬如在童年时得不到妈妈的爱。

组织心理学家亚当.格兰特在长期的工作中进行了总结,他认为人大体可以分为“索取者”、“给予者”以及“适应者”三种社交类型。顾名思义,“索取者”在人际交往和社会活动中,想的永远是“你能为我做什么”,而“给予者”则相反,他们的风格是“我能为你做什么”。“适应者”则处于两者之间,等价交换,“你如何对我,我就如何对你”。

That they're going around behind your back and saying exceptionally glowing things about you. The great thing about a culture of givers is that's not a delusion — it's reality. I want to live in a world where givers succeed, and I hope you will help me create that world.

The other combination we forget about is the deadly one — the agreeable taker, also known as the faker.This is the person who's nice to your face, and then will stab you right in the back.

So if we do all this well, if we can weed takers out of organizations, if we can make it safe to ask for help,if we can protect givers from burnout and make it OK for them to be ambitious in pursuing their own goals as well as trying to help other people, we can actually change the way that people define success.Instead of saying it's all about winning a competition, people will realize success is really more about contribution.

作为一名组织心理学家, 我花了很多时间去研究职场, 结果发现到处都有妄想症。 人为引起的妄想症, 我叫他们“ Taker索取者”。 获取者在职场互动中, 总是以自利为目的。 他们总是在想“你能为我做什么?” 这些人对立面叫做“Giver付出者”。 他们在职场互动中总是想着: “ 我能为你做什么?”

索取者拿到奖金时,他会认为这是自己应得的,我们用客观标准不再给他那么多奖励时,他会立刻觉得公司在亏欠他!前面的所有正激励、就会变成保健因子、最后变成负激励;这就不是在奖励勤奋、付出,而是在鼓励计较、贪婪,最终公司花费的成本会血本无归···

同时,调查人员发现,拥有“给予者”的团队组织往往更优秀。一个组织的成员越是能彼此帮助,分享知识,提供辅导,那么这个组织在能够量化的方面就表现的越好,利润、客户满意度、员工认同度就越高。甚至连运营成本都有降低。